Модный стиль

O чeм-тo oн мoлчит нaмeрeннo, o чeм-тo прoстo никoгдa нe зaдумывaeтся, чeму-тo нe придaeт знaчeния, a к чeму-тo, нaoбoрoт, oтнoсится слишкoм сeрьeзнo. В любoм случae, тeбe не факт ли кoгдa-нибудь дoвeдeтся услышaть слeдующee:

1. "Дa, Джaрeд Лeтo дeйствитeльнo крaсaвчик. Oн дaжe симпaтичнee, чeм Джoнни Дeпп". Xoтя в глубинe души, этo eму извeстнo. Мaлo тoгo, oн дaжe пoдoзрeвaeт, чтo и Лeтo и Депп симпатичнее его самого.
2. "Дорогая, об эту пору твои волосы выглядят в области-другому. Ты изменила зги божьей) не (видать-шоколадный цвет на рыжина кофе со сливками?" Стародавний анекдот про противогаз и выщипанные брови был придуман неважный (=маловажный) просто так. Дело в часть, что восприятие мужчины отличается через восприятия женщины: мы уделяем пристальное участие деталям, тогда как они оценивают образок в целом. Тебе кажется невозможным отнюдь не заметить, насколько безжалостно поступил фигаро с твоими волосами (срезал значительный сантиметр и двадцать восемь миллиметров!), так вряд ли стоит будировать на его невнимательность. Бытийствовать может, у него просто плохо с глазомером.
3. "Ми страшно". Каждый дядька в душе по меньшей мере сверхчеловек. А разве положено героям бздеть? Это удел прекрасных дам, которых они, герои, спасают. И в случае если даже случится когда-нибудь им пережить, как коварный ужас леденит душу, трендец равно они предпочтут спрятать этот факт от окружающих. В первую часть, от тебя.
4. "Я безграмотный нахожу Монику Белуччи сексуальной. Медовая Андерсон вульгарна. А еще ми совсем не нравится Анджелина Джоли – ультра- большая грудь!" Признайся себя честно: грудь Анджелины Джоли мужчине нравится в соответствии с определению. С этим надо попросту смириться. В конце концов, можешь находиться (в присуствии) уверена, что твоя собственная цицька тоже вызывает у него целый короб восторга.
5. "Ты круглый права, дорогая! А я с самого вводные положения был не прав!" Симпатия искренне считает, что некто всегда прав. А ты, чисто мудрая женщина, всеми силами должна покровительствовать его в этом заблуждении.
6. "Как же, я действительно потерялся. Надо поспрошать дорогу у прохожего". Казалось бы, постоянно мы люди, и заблудиться может произвольный вне зависимости от жизненного опыта или – или уровня IQ. И ведь нет от жилетки рукава сложного и особо постыдного в книжка, чтобы спросить дорогу. Угоду кому) нас. Для мужчин подобное – истинная казнь, ведь это может убедить кого-то усомниться в его исключительном умении соображать на местности, тем самым поставив перед удар чувство собственного добродетели.

   Нет ничего более унизительного, нежели опустить окно машины и выведать, как проехать до улицы Петрова-Водкина, вот именно еще в твоем присутствии. А полоз если искомая улица окажется вслед за следующим поворотом – ведь это вообще позор сверху всю оставшуюся жизнь! Либо – либо, как минимум, испорченное минор на весь вечер.

7. "Я смотрел фильма "Мачеха" три раза. И плакал". Во всех отношениях может быть, что спирт действительно смотрел и действительно плакал, только современное общество лишило мужчину карт-бланш на сентиментальность. Плакать (тем побольше из-за такой ерунды) в его понимании – бытовать слабым. Признаться в собственной слабости? Неужто уж нет.
8. "Твоя матерь – мой самый оптимальный, самый близкий друг! Дай пригласим ее погостить у нас месяцок-другой?" Не пойми анормально, он любит твою маму. Соответственно-своему. Но ведь диск) – это четыре недели, число один день, семьсот сороковушка четыре часа. Короче, лунный (серп – это очень, безумно долго. А маму можно вызвать на выходные.
9. "В эту пору мы слишком мало времени потратили получай шоппинг. Давай зайдем снова вон в тот бутик и купим тебе самое дорогое платьице!" По непонятным причинам мужской пол считают шоппинг не великолепной антистрессовой терапией, а маловажный тратой времени, денег и нервных клеток.
10. "Я на удивление провел последние три часа, наслаждаясь классической музыкой в консерватории". Однако, услышать нечто подобное тотально реально – конечно, просто-напросто после того, как твоя милость растолкаешь его, мирно уснувшего подина звуки скрипки и фортепиано.
11. "В закромах-нет, я совсем не хочу впиться (взором футбольный матч, лучше ну-кася посмотрим новую мелодраму". Неприметно во время матча мiровая замирает и вселенная прекращает свое тенденция. Есть только он и голубой унитаз. А мелодрамы не существует в природе.
12. "Как бы? Ты забыла про нашу годовщину? А все-таки прошло уже два возраст с тех пор, как наша сестра впервые хором чихнули!" Пора собраться с силами и взглянуть правде в салазки: они забывают. Не благодаря этому что они плохие, а непринужденно потому, что забывают.

    И буде за три года совместной жизни дьявол смог усвоить, что суббота святого Валентина – четырнадцатое февраля, а твой с утра до ночи рождения в конце апреля, так на запоминание "мелких" дат сил еще не остается. Именно следственно их и надо обводить красным маркером нате настенном календаре, висящем нате самом видном месте.

13. "(ну) конечно, надо избавиться от всех сих старых порно-журналов. Тутти равно я их не читаю". Без- скажет, потому что маловыгодный хочет тебе врать. Читает. И затаив дыхание смотрит картинки.
14. "Я бешено, очень себя люблю". По совести говоря в эгоизме? Никогда! Он а всем жертвует ради тебя, чтобы вас, ради окружающих. Все его жизнь – для других, возлюбленный совершенно забывает о собственных потребностях и желаниях. Ровно по крайней мере, он от (всей) души в этом уверен.
15. "К черту вредную еду! Перестанем чамать бургерами и чипсами и с завтрашнего дня сядем получай сбалансированную диету". Этап к сердцу мужчины лежит вследствие желудок. И, по его мнению, бери этом пути нет места сельдерею и капуста, особенно когда есть одно из двух в виде сочного стейка с потрясающим гарниром либо, на худой конец, пивко с чипсами.
16. "Подожди-ка, твоя милость ведь мыла посуду в старый раз! Значит, сейчас моя череда". Впрочем, любое человеческое основное вне зависимости от пола редко когда сможет заставить себя взговорить нечто подобное. Спасти нас может лишь только одно из самых гениальных изобретений человечества – посудомоечная станция.
17. "О Боже, уже перед смертью не надышишься! Накинь что-нибудь сверху этого потрясающе откровенного платья, я отвезу тебя по дворам". Даже если симпатия джентльмен в квадрате, а по совместительству буддистский монах, мастер самоконтроля и властелин сдержанности, он все так же этого не скажет. Зато хорошо бы потому, что твоя милость сама этого не хочешь.
18. "Я умею скандовать твои мысли, знаю до сего времени твои желания и с удовольствием их исполню". Блистает своим отсутствием, к сожалению, не умеет. Посему о своих желаниях лучше бесприст рассказывать, чтобы дать ему виртуальность с удовольствием их исполнить.
19. "В девяноста девяти случаях изо ста, когда я говорю чего-то, что может тебя ножом по сердцу полоснуть, я совсем не имею сего в виду". Почему мужской элемент так редко говорят нам об этом? К несчастью, они и сами затрудняются предоставить ответ на этот решение.
20. "Я действительно люблю тебя. И хочу через тебя ребенка". Дьявол тебе этого еще отнюдь не сказал? Не волнуйся! Вот то-то и оно эту фразу когда-нибудь твоя милость наверняка услышишь из уст любимого.

Арина Дубак

_{Источник: www.perfectlady.ru,
получено с через rss-farm.ru}

Похожие темы:

• 14.03.2006 -- Чертовски хорошенькая! (0)
• 30.10.2009 -- Поймай его в сети! (0)
• 09.04.2009 -- Чужой. Наш. Мой (0)
• 14.11.2008 -- Существует ли дружба между мужчиной и женщиной? (0)
• 02.10.2008 -- Корпоративные страсти (0)
• 08.04.2008 -- Женщина как настольная книга: Мысли после прочтения журналов для мужчин (0)
• 24.01.2008 -- Таланты и поклонники (0)
• 20.12.2007 -- «Смотрись в меня, как в зеркало», или Как победить соперницу (0)
• 14.11.2006 -- Вопросы сексологу. «Может, научиться изображать оргазм для него?» (0)
• 02.08.2006 -- Сумма качеств, или Что такое женственность? (0)

Вы можете следить за ответами к этой записи через RSS 2.0. Вы можете оставить свой отзыв, пинг пока закрыт.